Wabiro Lab

Mieux se parler en 14 jours

Mieux écouter, dire ce dont tu as besoin, être en désaccord avec respect — quelques minutes par jour, avec tes proches.

Durée: 14 jours
Chaque jour: 4 à 6 min
Gratuit: Jours 1 à 3 sur 14

Quatorze courtes leçons pour écouter, poser des questions, dire ce que tu ressens et traverser un désaccord, chacune avec un petit pas à tenter avec quelqu’un de ta vie : un ami, un parent, une colocataire, un rendez-vous ou ton ou ta partenaire. Deux semaines ne changeront pas ta façon de parler du jour au lendemain, mais tu auras pratiqué quelques outils concrets et repéré ceux qui te conviennent.

4 à 6 minutes par jour sur Wabiro, plus un petit pas de conversation dans la vraie vie.

Pour qui

Toute personne qui aimerait des conversations plus simples et moins tendues avec ses proches.
Celles et ceux qui se surprennent à préparer leur réponse au lieu d’écouter.
Celles et ceux qui évitent les sujets délicats, ou les abordent d’un seul coup.
Célibataire, en pleines rencontres, en couple ou rien de tout ça : chaque exercice marche avec un ami, un parent ou une colocataire.

Ce que ce n’est pas

Pas un outil pour une relation marquée par la violence, les menaces, la contrainte ou le contrôle (argent, téléphone, amis, déplacements). Ta sécurité d’abord, et tu mérites du soutien : ressources d’aide.
Pas pour discuter avec quelqu’un qui te fait peur. Si tu crains la réaction d’une personne, l’objectif n’est pas une meilleure conversation avec elle, c’est ta sécurité.
Pas une thérapie de couple, ni une médiation, ni un substitut à une aide professionnelle quand une relation traverse de vraies difficultés.
Pas un moyen de diagnostiquer, d’étiqueter ou de changer qui que ce soit. Il s’agit de ta part de la conversation.

Ce que tu pratiques

Écouter pour comprendre
Suivre ce que l’autre veut dire au lieu de préparer ta réponse, et vérifier que tu as bien compris.
Poser de vraies questions
Des relances, puis des questions qui vont peu à peu plus loin, pour montrer ton intérêt sans tourner à l’interrogatoire.
Chaleur et gratitude
Accueillir une bonne nouvelle avec un vrai intérêt, et dire merci de façon précise.
Dire ce dont tu as besoin
Nommer ce que tu ressens et dire ce que tu aimerais, en commençant par « je » plutôt que par un reproche.
Le bon moment et les pauses
Choisir un bon moment pour parler, et mettre en pause une conversation qui chauffe, avec un retour prévu.
Réparer, débattre avec respect
Redresser la barre tôt quand ça se tend, et être en désaccord en demandant plutôt qu’en supposant, sans mépris.

Les 14 jours

Les jours 1 à 3 sont gratuits. La suite est incluse dans Wabiro+.

1Écouter pour comprendreÉcouter pour comprendre · 5 minGratuit
2Poser une question de plusPoser de vraies questions · 4 minGratuit
3Redire ce que tu as entenduÉcouter pour comprendre · 5 minGratuit
4Quand on t’annonce une bonne nouvelleChaleur et gratitude · 5 min
5Mettre un mot sur ce que tu ressensDire ce dont tu as besoin · 4 min
6Passer du « tu fais toujours » au « je »Dire ce dont tu as besoin · 6 min
7Bilan de la semaine et un vrai merciChaleur et gratitude · 6 min
8Demander : c’est le bon moment ?Le bon moment et les pauses · 4 min
9Aborder un sujet délicat en douceurDire ce dont tu as besoin · 6 min
10Réparer pendant que ça chauffeRéparer, débattre avec respect · 5 min
11Faire une pause, puis revenirLe bon moment et les pauses · 5 min
12Être en désaccord sans lire dans les penséesRéparer, débattre avec respect · 6 min
13Une conversation plus lente, plus profondePoser de vraies questions · 6 min
14Regarder en arrière, choisir quoi garderÉcouter pour comprendre · 5 min

Essaie un jour · Le jour 2, en entier

Jour 2 sur 14 · 4 min

Poser une question de plus

Aujourd’hui

T’entraîner à poser une question de relance sur ce que l’autre vient de dire.

Pourquoi ça marche

Toutes les questions ne se valent pas. « Ta journée s’est bien passée ? » ouvre la porte ; c’est la deuxième question, sur ce que l’autre vient de dire, qui montre que tu écoutais. Dans des études sur la conversation, les personnes qui posaient plus de questions, surtout des questions de relance, étaient davantage appréciées de leurs interlocuteurs.

Une relance emprunte un mot à la réponse. « La réunion a débordé » devient « Qu’est-ce qui l’a fait durer ? ». « Je pense à déménager » devient « Qu’est-ce qui t’attire ailleurs ? ». Ça ne coûte presque rien et ça dit à l’autre que ses mots sont arrivés.

Une précaution : une relance est une invitation, pas un interrogatoire. Si les réponses raccourcissent, c’est le signal pour partager quelque chose de toi ou laisser le sujet tranquille.

Ton étape

La deuxième question

DouceStandardDéfi

Dans une conversation aujourd’hui, pose deux questions de relance sur ce que l’autre a évoqué avant de parler de toi. Reprends un mot de sa réponse dans chacune.

Celle-ci se passe dans la vraie vie — prends ton temps, aujourd’hui ou demain.

À quoi ça peut ressembler

Lors d’un deuxième rendez-vous, Tomás demande à Ines ce qu’elle a fait ce week-end. « Surtout réparé mon vélo, une catastrophe », dit-elle. Au lieu d’enchaîner sur son propre week-end, il demande : « Une catastrophe comment ? » Dix minutes plus tard, elle lui raconte le voyage à vélo qu’elle prépare depuis un an, et la conversation avance toute seule.

Si c’était difficile

Si tes questions t’ont semblé maladroites, ça s’arrange avec l’usage, et l’intérêt passe en général mieux que la formulation. Si l’autre a répondu brièvement, ce n’était peut-être juste pas le moment. Essaie la version douce, ou passe la journée.

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Wabiro+ est l’unique abonnement Wabiro. Le Lab en fait partie — rien d’autre à acheter.

Les jours 4 à 14 : bonnes nouvelles, émotions, phrases au « je », bon moment, débuts en douceur, réparation, pauses et questions plus profondes.
Tes réflexions, gardées avec chaque jour pour pouvoir les relire.
Un bilan de fin qui compare tes auto-évaluations du début et de la fin.
Tous les autres programmes du Lab, compris dans le même abonnement Wabiro+.

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Tu te connectes d’abord avec un lien par e-mail (sans mot de passe), puis tu reviens directement ici.

Wabi dit: D’autres jours t’attendent, si tu en as envie.

Bon à savoir

Ce sont des compétences de communication pour des relations sans danger. Si tu as peur de la réaction de quelqu’un, ou s’il y a violence, menaces, contrainte ou contrôle de ton argent, ton téléphone, tes amis ou tes déplacements, ces exercices ne sont pas le bon outil. Ta sécurité passe d’abord, et tu mérites du soutien : commence par nos ressources d’aide.

Wabiro Lab n’est ni une thérapie, ni un accompagnement de couple, ni un avis médical, et ne pose aucun diagnostic, ni sur toi ni sur personne d’autre. Si une relation te fait vraiment souffrir, un professionnel qualifié peut t’aider.

Rester dans une relation n’est jamais le but de ces exercices. Ils portent sur ta façon de parler, pas sur la question de rester ou de partir.

Sources

Les recherches et recommandations sur lesquelles s’appuie ce programme. Chaque leçon cite ce sur quoi elle repose ; aucune ne promet de résultat.

Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452.
Les personnes qui posaient plus de questions, surtout des questions de relance, étaient davantage appréciées de leurs interlocuteurs.
Weger, H., Jr., Castle Bell, G., Minei, E. M., & Robinson, M. C. (2014). The relative effectiveness of active listening in initial interactions. International Journal of Listening, 28(1), 13–31.
Les personnes écoutées avec reformulation et questions se sentaient mieux comprises qu’avec des conseils ou de simples acquiescements ; la satisfaction globale ne différait pas et les effets étaient modestes.
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245.
La façon dont un partenaire réagit à une bonne nouvelle compte : une réaction active et intéressée était associée à une meilleure qualité de relation qu’une réaction passive ou expéditive.
Kubany, E. S., Richard, D. C., Bauer, G. B., & Muraoka, M. Y. (1992). Impact of assertive and accusatory communication of distress and anger: A verbal component analysis. Aggressive Behavior, 18(5), 337–347.
Les phrases accusatrices au « tu » suscitaient des réactions plus négatives que des phrases affirmées au « je » décrivant le même ressenti.
Rogers, S. L., Howieson, J., & Neame, C. (2018). I understand you feel that way, but I feel this way: The benefits of I-language and communicating perspective during conflict. PeerJ, 6, e4831.
Dans des scénarios évalués, les phrases d’ouverture au « je » qui reconnaissaient aussi le point de vue de l’autre étaient jugées moins susceptibles de le mettre sur la défensive.
Carrère, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3), 293–301.
Chez 124 jeunes couples mariés, les émotions exprimées dans les trois premières minutes d’une discussion de conflit prédisaient les séparations des six années suivantes.
Gottman, J. M., Driver, J., & Tabares, A. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: How couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy, 26(2), 85–108.
Les réparations les plus efficaces arrivaient tôt dans le conflit et étaient émotionnelles plutôt que logiques : humour, affection, empathie, reconnaître sa part, « on va bien ».
Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377.
Des inconnus qui répondaient à tour de rôle à des questions de plus en plus personnelles se sentaient plus proches que ceux qui faisaient la conversation de surface.
Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.
Sur de nombreuses études, les personnes qui se confient davantage sont en moyenne plus appréciées, et l’on se confie davantage à ceux qu’on apprécie.

Questions sur ce programme

Faut-il être en couple pour le faire ?

Non. Chaque exercice marche avec quelqu’un de proche : un ami, un frère ou une sœur, un parent, une colocataire, un collègue de confiance ou une personne que tu fréquentes. Quand il est question de partenaire, c’est une option parmi d’autres.

Faut-il d’abord faire un test Wabiro ?

Non, tu peux commencer tout de suite. Si tu as fait un test sur les relations sur Wabiro, il peut te donner des idées sur les jours à approfondir, mais rien ici n’en dépend.

Et si je rate un jour ?

Rien n’est perdu, et il n’y a pas de série à protéger. Reprends où tu en étais, ou refais un jour qui t’a plu — de toute façon, les conversations ne suivent pas un calendrier.

Et si l’autre ne sait pas que je m’entraîne ?

Aucun problème. La plupart des étapes sont des choses que n’importe qui pourrait faire un jour ordinaire : une question de plus, un merci, vérifier le moment. Tu peux aussi le lui dire ; certaines personnes aiment en faire partie. Ces outils servent à se comprendre, jamais à pousser quelqu’un vers ce que tu veux.

Est-ce que ça va régler nos disputes ?

Ça peut rendre certaines conversations plus faciles, mais ce n’est pas une solution toute faite. Deux semaines de pratique de ton côté ne suffisent pas à changer seules ce qui se joue entre deux personnes, et certaines difficultés demandent plus que des outils de communication : un thérapeute, un médiateur ou, si tu ne te sens pas en sécurité, des ressources d’aide.

Est-ce fondé sur la recherche ?

En partie. Certaines leçons s’appuient sur des études publiées, listées sur cette page, et nous disons ce que chacune a trouvé et où sont ses limites — plusieurs portaient sur des couples mariés, ou sur de premières conversations entre inconnus. Le reste relève de conseils pratiques courants, à essayer plutôt qu’à suivre comme une règle.

Confiance

Labo confiance en 14 jours

De petits pas concrets pour les moments sociaux du quotidien, à ton rythme.

14 jours · 4 à 7 min · Jours 1 à 3 gratuits