4 bağlanma stili: güvenli, kaygılı, kaçıngan ve korkulu-kaçıngan
Bağlanma stilleri, insanların ilişkilerde yakınlığı nasıl aradığını ve mesafeyle nasıl başa çıktığını anlatır. Araştırmacılar iki şeyi ölçer — reddedilme kaygısı ve yakınlıktan kaçınma — ve dört stil bunların dört kombinasyonudur: güvenli (ikisinde de düşük), kaygılı (yüksek kaygı), kaçıngan (yüksek kaçınma) ve korkulu-kaçıngan (ikisinde de yüksek). Bunlar teşhis değil, eğilimdir ve değişebilir.
Biraz cesaret gerektiren bir mesaj atıyorsun. Bir saat sonra: hiçbir şey. Biri omuz silkip gününe devam eder; bir başkası mesajı dört kez yeniden okur; üçüncüsü cevap gelmemesine rahatlar. Aynı sessizlik, üç tepki. Bağlanma stilleri bu farkı anlatmanın bir yolu.
Bağlanma stili nedir?
Bağlanma stili, yakınlığı nasıl aradığındaki ve yakınlık tehdit altındaymış gibi hissettiğinde nasıl tepki verdiğindeki örüntüdür. Bu fikir, John Bowlby’nin bebeklerin kendilerine bakım veren kişilere nasıl yakın kaldığını açıklamak için geliştirdiği bağlanma kuramından gelir. Cindy Hazan ve Phillip Shaver 1987’de, yetişkinlerin romantik ilişkilerini çarpıcı biçimde benzer terimlerle — güvenli, kaygılı ya da kaçıngan — tanımladığını gösterdi ve o zamandan beri bu fikir yetişkin ilişkilerinde inceleniyor.
Stillerin arkasındaki iki boyut
Bugün araştırmacılar bağlanmayı çoğunlukla kutucuklarla değil, iki boyutla ölçüyor:
- Kaygı — reddedilmek, terk edilmek ya da senin sevdiğinden daha az sevilmek konusunda ne kadar endişelendiğin.
- Kaçınma — yakınlıktan ve birine bel bağlamaktan (ya da birinin sana bel bağlamasından) ne kadar rahatsız olduğun.
Herkes ikisinde de bir yerdedir. Dört stil, bu haritanın dört köşesinden ibarettir; bu yüzden birçok insan kendini ikisinde birden tanır.
| Düşük kaçınma | Yüksek kaçınma | |
|---|---|---|
| Düşük kaygı | Güvenli | Kaçıngan |
| Yüksek kaygı | Kaygılı | Korkulu-kaçıngan |
4 bağlanma stili
Güvenli
Yakınlıkla da rahat, mesafeyle de. Geç gelen bir cevap, sadece geç gelen bir cevaptır. Güvenli bağlanan insanlar ihtiyaç duyduklarını bir sınava dönüştürmeden isteyebilir ve tartışmaları sonun başlangıcı gibi görmeden atlatabilirler. Güvenli olmak hiç endişelenmemek demek değildir; endişenin ilişkiyi yönetmemesi demektir.
Şöyle konuşur: “Hiçbir yere gitmiyorum — aklından geçeni anlat.”
Kaygılı
Derinden önemser ve mesafeyi çabuk hisseder. Geç gelen bir cevap, daha kısa bir mesaj, iptal edilen bir plan — zihin boşluğu doldurur, çoğu zaman da bir şeylerin ters gittiği versiyonla. Stres altında kaygılı bağlanma genellikle güvence arama şeklinde ortaya çıkar: kontrol etmek, tekrar tekrar yazmak, meselenin hemen çözülmesine ihtiyaç duymak.
Şöyle konuşur: “Aramız iyi mi?” — bu hafta üçüncü kez.
Kaçıngan
Bağımsızlığa değer verir ve yakınlık baskı gibi hissettirmeye başladığında tedirgin olur. Kaçıngan insanlar sıcak ve sadık olabilir, ama stres altında geri çekilme eğilimindedirler: sessizleşmek, işleri tek başına halletmek ya da karşısındaki tam ısınırken soğumak.
Şöyle konuşur: “Sadece biraz alana ihtiyacım var” — ne zaman döneceğini söylemeden.
Korkulu-kaçıngan
İkisinde de yüksek: aynı anda hem yakınlığı istemek hem de ondan çekinmek. Çoğu zaman bir çekip itme olarak kendini gösterir — birine yaklaşmak, sonra o yaklaştığında geri çekilmek. Bunun dağınık (dezorganize) bağlanma olarak adlandırıldığını da görebilirsin; bu terim çocuklarla yapılan araştırmalardan gelir.
Şöyle konuşur: “Yaklaş. Hayır, dur.”
Bağlanma stilleri bir ilişkide nasıl ortaya çıkar?
Stiller en çok bir araya geldiklerinde önem kazanır. İki örüntü tekrar tekrar karşımıza çıkar:
- Kaygılı–kaçıngan döngüsü. Biri güvence aradıkça diğeri geri çekilir — o geri çekildikçe de ilki daha çok güvence arar. Her partnerin kendini koruma hamlesi diğerininkini tetikler. Döngünün adını yüksek sesle koymak, genellikle onu gevşeten ilk şeydir.
- Güvenli bir partnerin dengeleyici etkisi. Tutarlı tepki veren biri, kaygılı bir partnere endişelenmek için daha az sebep, kaçıngan bir partnere de tuzak gibi hissettirmeyen bir yakınlık sunar. Yetişkin bağlanması üzerine yapılan araştırmalar, bu tür ilişkilerin insanların zamanla daha güvenli hâle gelmesinin başlıca yollarından biri olduğunu düşündürüyor.
Bunların hiçbiri bir eşleşmeyi “uyumlu” ya da “mahkûm” yapmaz. Bir çiftin gidişatı hakkında asıl ipucu veren şey etiketlerden çok, iki kişinin aralarındaki farkı nasıl yönettiğidir.
Bağlanma stilin değişebilir mi?
Evet. İnsanları yıllar boyunca izleyen çalışmalar, bağlanmanın oldukça istikrarlı ama sabit olmaktan çok uzak olduğunu buluyor: Yeni ilişkilerle, önemli hayat olaylarıyla ve bilinçli bir çabayla değişiyor. Psikologlar hayatın ilerleyen dönemlerinde güvenliğe doğru yaşanan bu değişime bazen kazanılmış güvenlik diyor. Bir sonucun hüküm değil, nasıl cevap verdiğinin bir anlık fotoğrafı olmasının nedeni de bu.
Online bir bağlanma testi sana neyi söyleyebilir, neyi söyleyemez?
Experiences in Close Relationships (Yakın İlişkilerde Yaşantılar) ölçeği gibi araştırma anketleri yıllar içinde geliştirildi ve geçerliliği sınandı; Wabiro’nunki de dahil olmak üzere hızlı online testler öyle değil. İyi bir test yine de işe yarar bir ayna olabilir: Somut anları sorar, onları sabit kurallarla puanlar ve etiketin arkasındaki sayıları sana gösterir. Yapamayacağı şeyler ise herhangi bir şeyi teşhis etmek, geçmişini okumak ya da bir ilişkinin yürüyüp yürümeyeceğini söylemektir. İlişkiler sana düzenli olarak korkutucu ya da acı verici geliyorsa, bir terapist herhangi bir testten daha iyi bir rehberdir.
Merak edilenler
En yaygın bağlanma stili hangisi?
Güvenli. Hazan ve Shaver’ın 1987 tarihli çalışmasında yetişkinlerin yarısından biraz fazlası kendini güvenli olarak tanımladı; geri kalanlar kaçıngan ve kaygılı arasında bölündü. İki boyutlu yaklaşımı kullanan sonraki çalışmalar ise çoğu insanın uçlarda değil, arada bir yerde olduğunu buluyor.
Korkulu-kaçıngan bağlanma, dağınık (dezorganize) bağlanmayla aynı şey mi?
Birbirleriyle yakından ilişkililer. “Dağınık” terimi çocuklarla yapılan araştırmalardan gelir; yetişkinlerde aynı örüntü — yüksek kaygı ile yüksek kaçınmanın bir arada olması — genellikle korkulu ya da korkulu-kaçıngan bağlanma olarak adlandırılır.
İki kaçıngan kişi birlikte olabilir mi?
Evet. Genellikle bolca alanları ve az sürtüşmeleri olur; risk, önemli konuşmaların hiç yapılmamasıdır, çünkü ikisi de başlatmaz. Bu konuşmalar için önceden bir zaman belirlemek yardımcı olur.
Kaynaklar
- Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
- Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.
- Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment Theory and Close Relationships (pp. 46–76). Guilford Press.
- Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.