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Wabiro
Incontri e relazioni
Laboratorio di Wabiro

Conversazioni migliori di 14 giorni

Ascolta meglio, di' quello che ti serve e non sei d'accordo con il rispetto - qualche minuto al giorno, con qualcuno vicino a te.

Lunghezza
14 giorni
Ogni giorno
4–6 min
Gratis
Giorni 1–3 di 14
Iniziare gratuitamente

Quattordici brevi lezioni sull'ascolto, chiedendo, dicendo quello che senti e maneggiando il disaccordo, ciascuno con un piccolo passo da provare con qualcuno nella tua vita — un amico, un parente, un compagno di casa, una data o un partner. Due settimane non cambieranno come si parla durante la notte, ma si avrà praticato una manciata di strumenti di cemento e notato che quelli si adattano a voi.

4–6 minuti al giorno su Wabiro, più un piccolo passo di conversazione nella vita reale.

Chi è per

  • Chiunque volesse parlare con le persone vicine a loro per sentirsi più facile e meno teso.

  • Le persone che si prendono a pianificare la loro risposta invece di ascoltare.

  • Chiunque tende ad evitare argomenti difficili — o a portarli tutti in una volta.

  • Singola, incontri, in una coppia o nessuno di quanto sopra: ogni esercizio funziona con un amico, un parente o un compagno di casa.

Che cosa non è

  • Non è uno strumento per le relazioni con la violenza, le minacce, la coercizione o il controllo — dei vostri soldi, telefono, amici o movimenti. La vostra sicurezza viene prima, e meritate il supporto: risorse di sostegno.

  • Non per aver parlato con qualcuno che ti spaventa. Se avete paura della reazione di una persona, l'obiettivo non è una conversazione migliore con loro — è la vostra sicurezza.

  • Non coppie di terapia, mediazione o un sostituto per l'aiuto professionale quando una relazione è in grave difficoltà.

  • Non è un modo per diagnosticare, etichettare o cambiare qualcun altro. Riguarda il tuo lato della conversazione.

Che cosa si pratica

  • Ascoltare la comprensione

    Seguendo ciò che qualcuno significa invece di preparare la risposta, e controllando che hai avuto ragione.

  • Fare domande reali

    Domande successive, e gradualmente più profonde, che mostrano interesse senza trasformarsi in un'intervista.

  • Calore e grazie

    Rispondendo a buone notizie con interesse reale, e ringraziando in modo specifico.

  • Dire quello che ti serve

    Denominazione di ciò che si sente e dire ciò che si desidera, a partire da “io” piuttosto che con la colpa.

  • Temporaneità e pause

    Scegliere un buon momento per parlare, e pausing una conversazione riscaldata in un modo che include tornare.

  • Riparazione e giusto disaccordo

    Volendo indietro presto quando le cose diventano teso, e in disaccordo chiedendo piuttosto che assumere, senza disprezzo.

I 14 giorni

Giorni 1–3 sono liberi. Il resto viene con Wabiro+.

  1. 1Ascoltare per capireAscoltare la comprensione · 5 minGratis
  2. 2Fai un'altra domandaFare domande reali · 4 minGratis
  3. 3Di' quello che hai sentito.Ascoltare la comprensione · 5 minGratis
  4. 4Quando qualcuno condivide buone notizieCalore e grazie · 5 min
  5. 5Nome quello che sentiDire quello che ti serve · 4 min
  6. 6Swap “sempre” per “io”Dire quello che ti serve · 6 min
  7. 7Settimana uno: guarda indietro, dite grazieCalore e grazie · 6 min
  8. 8Chiedi: è ora un buon momento?Temporaneità e pause · 4 min
  9. 9Avviare delicatamente un argomento difficileDire quello che ti serve · 6 min
  10. 10Riparazione mentre sta accadendoRiparazione e giusto disaccordo · 5 min
  11. 11Pause, poi torna indietroTemporaneità e pause · 5 min
  12. 12Disagree senza leggere la menteRiparazione e giusto disaccordo · 6 min
  13. 13Una conversazione più lenta e più profondaFare domande reali · 6 min
  14. 14Guarda indietro, scegli cosa tenereAscoltare la comprensione · 5 min

Prova un giorno · Giorno 2, in pieno

Giorno 2 di 14 · 4 min

Fai un'altra domanda

Oggi

Lode facendo una domanda di follow-up su qualcosa che l'altra persona ha appena detto.

Perché funziona

Non tutte le domande sono uguali. “Come è stato il vostro giorno?” apre la porta; la seconda domanda — su qualcosa che hanno appena detto — è quella che mostra che stavate ascoltando. Negli studi di conversazioni, le persone che hanno fatto più domande, soprattutto domande di follow-up, sono state amate più dalle persone con cui hanno parlato.

Un follow-up prende in prestito una parola dalla loro risposta. “L’incontro è finito tardi” diventa “Che cosa ha continuato ad andare?” “Penso di muoversi” diventa “Che cosa ti sta tirando?” Costa quasi nulla e dice all’altra persona che le loro parole sono atterrate.

Una prudenza: un follow-up è un invito, non un'intervista. Se le risposte diventano più brevi, questo è il tuo segnale per condividere qualcosa da solo o lasciare riposare l'argomento.

Il tuo passo

La seconda questione

Scegli la dimensione del passo di oggi

In una conversazione di oggi, fare due domande di follow-up su qualcosa che l'altra persona ha menzionato prima di portare su qualcosa di tuo. Usa una parola dalla loro risposta in ciascuno.

Questo accade nel mondo — prenditi il tuo tempo, oggi o domani.

Che cosa può sembrare

In un secondo appuntamento, Tomás chiede a Ines cosa ha fatto nel fine settimana. “Mostly ha fissato la mia moto – un disastro,” dice. Invece di andare avanti nel suo weekend, chiede: “Un disastro come?” Dieci minuti dopo gli sta raccontando il viaggio in bicicletta che ha pianificato per un anno, e la conversazione ha una vita propria.

Se fosse stato difficile

Se le vostre domande si sentivano goffo, che svanisce con l'uso, e l'interesse di solito si presenta più di quanto la formulazione. Se l'altra persona l'ha tenuto breve, potrebbe semplicemente non essere stato il momento. Prova la versione gentile, o salta oggi.

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Wabiro+ è l'unico Wabiro abbonamento. Il laboratorio fa parte di esso — niente di più da comprare.

  • Giorni 4-14: buone notizie, sentimenti, frasi “I”, tempismo, partenza gentile, riparazione, pause e domande più profonde.
  • Le tue riflessioni, tenute ogni giorno in modo da poterle leggere.
  • Un riassunto di completamento che confronta i vostri auto-ratings dall'inizio e dalla fine.
  • Tutto il resto nel Lab, incluso nello stesso abbonamento Wabiro+.

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Un abbonamento che puoi annullare in qualsiasi momento dal tuo account – si rinnova ogni mese o anno fino a quando non lo fai. Rimborso su richiesta entro 14 giorni dal pagamento. I test gratuiti rimangono liberi.

Si firma per e-mail prima (nessuna password), poi tornare subito qui.

Wabi dice: Altri giorni sono in attesa, se li vuoi.

Buono a sapersi

Queste sono competenze di comunicazione quotidiane per le relazioni che sono fondamentalmente sicuri. Se hai paura della reazione di qualcuno, o c'è violenza, minacce, coercizione o controllo dei tuoi soldi, telefono, amici o movimenti, questi esercizi non sono lo strumento. La vostra sicurezza arriva prima, e meritate il sostegno — iniziare con il nostro risorse di sostegno.

Wabiro Il laboratorio non è terapia, consulenza di coppie o consulenza medica, e non diagnostica te o chiunque altro. Se una relazione ti sta causando una grave sofferenza, un professionista qualificato può aiutare.

Rimanere in una relazione non è mai l'obiettivo di questi esercizi. Si tratta di come si parla, non di se si dovrebbe rimanere.

Fonti

La ricerca e la guida di questo programma attinge. Ogni lezione cita su cosa si basa; nessuno di esso promette un risultato.

  1. Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452.

  2. Weger, H., Jr., Castle Bell, G., Minei, E. M., & Robinson, M. C. (2014). The relative effectiveness of active listening in initial interactions. International Journal of Listening, 28(1), 13–31.

  3. Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245.

  4. Kubany, E. S., Richard, D. C., Bauer, G. B., & Muraoka, M. Y. (1992). Impact of assertive and accusatory communication of distress and anger: A verbal component analysis. Aggressive Behavior, 18(5), 337–347.

  5. Rogers, S. L., Howieson, J., & Neame, C. (2018). I understand you feel that way, but I feel this way: The benefits of I-language and communicating perspective during conflict. PeerJ, 6, e4831.

  6. Carrère, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3), 293–301.

  7. Gottman, J. M., Driver, J., & Tabares, A. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: How couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy, 26(2), 85–108.

  8. Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377.

  9. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.

Domande su questo programma

Mi serve un partner per farlo?

No. Ogni esercizio funziona con qualcuno vicino a voi — un amico, un fratellino, un genitore, un compagno di casa, un collega di fiducia o qualcuno che state frequentando. Quando appare un partner, è un'opzione tra diversi.

Prima devo fare un test su Wabiro?

No. Puoi iniziare subito. Se avete fatto un test di relazione su Wabiro, può darvi idee su quali giorni appoggiarsi, ma nulla qui dipende da esso.

E se mi mancasse un giorno?

Niente è perso, e non c'è striscia per proteggere. Raccogliere dove hai lasciato, o rifare un giorno che ti è piaciuto — le conversazioni non avvengono in un programma comunque.

E se l’altra persona non sapesse che sto praticando?

Va bene. La maggior parte dei passi sono cose che chiunque potrebbe fare in un giorno normale — una domanda in più, un ringraziamento, controllando il momento. Si può anche dire loro; alcune persone godono di essere parte di esso. Gli strumenti sono per capire l'un l'altro, mai per guidare qualcuno verso quello che vuoi.

Questo risolverà le argomentazioni nella mia relazione?

Può rendere più facile alcune conversazioni, ma non è una soluzione. Due settimane di pratica da parte tua non possono cambiare un modello tra due persone da solo, e alcune difficoltà hanno bisogno di più di strumenti di comunicazione - un consulente, un mediatore o, se ti sentissi mai in pericolo, risorse di sostegno.

E' basato sulla ricerca?

In parte. Alcune lezioni disegnano studi pubblicati, elencati in questa pagina, e diciamo quello che ognuno ha trovato e dove sono i suoi limiti — diverse coppie sposate studiate, o prime conversazioni tra sconosciuti. Il resto è un consiglio pratico, ampiamente usato, offerto come qualcosa da provare piuttosto che una regola.

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