Segnali che una persona è emotivamente non disponibile

Indisponibilità, apertura lenta o sovraccarico?

Tre situazioni molto diverse possono sembrare uguali viste da fuori. A separarle è la direzione in cui si muovono.

Il test rapido: tra sei mesi conoscerai questa persona meglio di oggi? Se la risposta onesta continua a essere “non proprio”, quello è lo schema, per quanto gentile sia per il resto.

Teoria dell’attaccamento: una lente, non un’etichetta

La teoria dell’attaccamento, avviata da John Bowlby e applicata alle coppie adulte da Cindy Hazan e Phillip Shaver nel 1987, suggerisce che le persone portano con sé strategie apprese per gestire la vicinanza. Chi ha uno stile più evitante può sentirsi soffocare dall’intimità e proteggere la propria indipendenza facendo un passo indietro; chi ha uno stile più ansioso può cercare rassicurazioni quando percepisce distanza. Il libro Attached (2010) di Amir Levine e Rachel Heller ha reso popolare l’idea che, in coppia, chi ha uno stile ansioso e chi ne ha uno evitante finiscano spesso in un circolo di inseguimento e ritiro.

Due avvertenze. Primo, sono tendenze su uno spettro, non caselle, e un test o un articolo non possono assegnarne una. Secondo, uno stile spiega un comportamento; non rende compito tuo assorbirlo. Capire perché qualcuno si allontana può renderti più gentile, ma non deve per forza farti restare.

Potresti essere tu?

Spesso sì, e vale la pena verificarlo con onestà. Ritirarsi quando le cose si fanno intense, chiudersi nel silenzio invece di dire “ho bisogno di un momento”, aspettarsi che la persona con cui stai indovini cosa non va: sono comportamenti comuni, appresi e modificabili. Il test su di te Sono una red flag? misura la disponibilità emotiva dal tuo lato, insieme ad altre sette dimensioni, e ti dice quale merita attenzione per prima.

Cosa può cambiare

La disponibilità emotiva è più un’abilità che un tratto. Le persone diventano più disponibili quando sono vere tre cose: notano il proprio schema, si sentono abbastanza al sicuro da provarci e si esercitano a piccoli passi (dare un nome a un’emozione, restare cinque minuti in più in una conversazione difficile, dire “mi sto allontanando, non dipende da te” invece di sparire). Approcci di coppia come la terapia focalizzata sulle emozioni (Emotionally Focused Therapy) di Sue Johnson lavorano proprio su questo circolo.

Quello che raramente funziona è aspettare, o sforzarsi di essere più facile da amare. Non puoi rendere disponibile qualcuno avendo meno bisogni.

Cosa fare adesso

• Osserva lo schema per due settimane. Quando è comparsa la vicinanza, e cosa è successo subito prima dei giorni di freddezza?
• Esprimi un bisogno in modo chiaro, una volta. “Ho bisogno di sapere a che punto siamo” oppure “Vorrei che mi dicessi quando ti serve spazio, invece di chiuderti nel silenzio.” Poi osserva la risposta, non la promessa.
• Confronta con com’è una relazione stabile. Le green flag in una relazione e relazioni sane e non sane descrivono l’altro lato.
• Distingui la distanza dalla mancanza di rispetto. Se la freddezza arriva insieme a disprezzo, silenzi punitivi o colpe scaricate su di te, leggi cos’è una red flag: è un’altra conversazione.
• Fatti un quadro ordinato con il test su chi hai accanto, che misura la disponibilità emotiva insieme ad altre sette dimensioni.

Questa pagina ha uno scopo divulgativo. Non è terapia né una diagnosi. Se la distanza nella tua relazione ti lascia a lungo giù di morale o in ansia, rivolgerti a un servizio di consulenza psicologica è un passo ragionevole, non drammatico.